Sentimentos

"Keep your feet on the ground when your head's in the clouds."

Por incrível que pareça eu tenho feito isso a minha vida inteira.Desde que eu comecei a responder por meus próprios atos eu nunca consegui realmente me entregar de corpo e alma pra nada.Eu vejo por aí fotos e posts dos meus amigos mostrando o quanto eles são extremamente felizes, o quanto eles amam o que fazem e cada vez eu percebo mais que foram raros esses momentos pra mim.Uma pessoa muito especial me disse uns dias atrás que eu não a conhecia na verdade, que ela sabia me interpretar e me entender bem mais do que eu jamais fiz com ela. E eu comecei a reparar que isso é verdade. Provavelmente ela decidiu sair da minha vida por um tempo por causa disso.Eu tenho me mantido em um lugar seguro por muito tempo, tenho me mostrado indiferente, ficado em cima do muro para um monte de coisas.Tenho percebido que eu faço parte da mesma igreja praticamente a minha vida inteira e eu ainda não consigo me sentir em casa lá, nunca consegui fazer um amigo verdadeiro de lá, não consigo reproduzir nenhuma aula da escola dominical que eu tive até hoje, não consigo lembrar de nenhuma das histórias da Bíblia que foi ensinada pra mim quando eu era criança. Como eu vou poder ensinar à meus filhos as verdades e os valores eternos, se nem mesmo eu sei? Como vou poder ensinar na escola dominical se nem eu sigo o que eu devo passar? Se eu não consigo sentar por meia hora que seja e ler um pedaço da Bíblia?Eu reclamo que as pessoas param de falar comigo do nada, mas eu também deixo de mandar mensagem as vezes. Eu estava chateada porque minha amiga não tinha tempo pra mim, mas quando foi que eu peguei o telefone e liguei pra ela pra saber se tava tudo bem? Tudo bem que desde que eu voltei de Dublin, das 4 vezes que a gente se viu, eu fui atras dela em 3 delas. Mas isso não significa que eu posso desistir, que eu posso deixar quieto. Essa mesma pessoa especial me disse que desisto muito fácil das coisas e é verdade. essa parte eu aprendi um pouco com a minha avó: "se não deu certo, chora muito no primeiro dia, chora um pouco no segundo e no terceiro já virou passado, levanta a cabeça e vai em busca de outra coisa". Mas eu aprendi a não me importar muito com as coisas por mim mesma, com os outros não se importando muito comigo o mesmo tanto que eu me importava. A única coisa é que agora me sinto fazendo exatamente o que fizeram comigo. Isso está certo?Não consegui me sentir apaixonada nem pela profissão que eu escolhi. Nunca achei nenhuma matéria que eu gostasse demais, daí eu entrei num estágio qualquer, pois eu precisava disso pra me formar. Não que eu não tenha gostado, mas não me apaixonei por ele. E agora eu vou começar um mestrado nessa mesma coisa que eu não estou apaixonada e morro de preguiça de acordar cedo, pegar o metrô, porque não é emocionante.Nem quando eu estava em Dublin eu me sentia completa, me sentia bem melhor do que aqui, com certeza. Tiveram vários dias até mesmo lá e como hoje que eu simplesmente não quis levantar do sofá ou da minha cama.Tudo o que eu queria era conseguir me entregar inteiramente pra alguma coisa. Assumir quem eu sou de verdade e não ter medo nem vergonha de admitir e viver as consequências disso. Eu tentei me empolgar nesse último natal, tentei fazer uma contagem regressiva pra ver se me animava, mas tudo o que eu consegui foi postar umas 3 fotos no facebook, montar duas árvores de natal e me sentir triste e sozinha na noite de natal, porque não consegui sentir o verdadeiro espírito de alegria que o natal traz.Will I ever feel alive?