Casamento

"Can we be great together forever?"

Semana passada meus pais completaram 25 anos de casados e este foi, om certeza um longo caminho percorrido. Mas eles conseguiram, eles chegaram até aqui!
E eu fiquei me perguntando...
Será que algum dia eu vou chegar aos 25 anos de casada também?
Será que eu vou encontrar alguém que me aguente e eu aguente de volta por tanto tempo?
Será que eu desperdicei a minha chance?
Ou se eu ainda tenho chance, será que a gente se daria tão bem até depois de casados?
Eu sei que não são todos os dias bons, ainda mais em um casamento, mas será que eu vou ter vontade de sempre renovar os meus votos?
No sábado eu assisti um filme chamado "Blue Valentine". Ele fala de um casal que se conheceu quando jovem, a menina acabou engravidando e o cara resolveu que eles iriam se casar. O filme faz um paralelo de como eles se tratam no presente e como era quando eles se conheceram. E isso me fez pensar na frase que eu escrevi ali em cima. Acho que esse é um dos meus medos e por isso não consigo me decidir e me entregar totalmente em um relacionamento, principalmente, a distância. Porque eu quero casar com alguém com quem eu seja feliz, não sempre, mas constantemente. Alguém quem eu queira esperar chegar do trabalho, alguém a quem eu tenha vontade de ver no fim do dia e deitar na mesma cama toda noite e acordar sorrindo por saber que eu tenho a pessoa certa do meu lado.
Não tenho ilusões do tipo "príncipe encantado", até porque isso seria uma chatice, mas eu quero alguém que me queira bem, que cuide de mim e que queira voltar pra casa todos os dias.
Sou consciente de que isso é questão de escolhas, decisões e ações, mas e se as minhas escolhas forem as erradas? e se as decisões não forem com tanta convicção? e se eu não souber agir?
Tem tanta coisa pra decidir sobre o futuro, né?! Preciso aprender a entregar tudo isso nas mãos de Deus!

A história de como foi hoje no ano passado!

Dá pra acreditar que já faz um ano desde a última vez que eu voltei pra Dublin?!
Hoje, um ano atrás, eu estava pousando em Dublin muito feliz, pois era exatamente onde eu queria estar.
Hoje, um ano atrás, eu estava chegando em Dublin meio chateada porque um dos meus maiores companheiros não estaria mais lá.
Hoje, um ano atrás, eu estava aterrissando em Dublin sabendo que muita coisa seria diferente, mesmo que eu estivesse voltando pra mesma cidade.
Hoje, um ano atrás, eu fiquei esperando a mãe da minha segunda família me buscar no aeroporto.
Hoje, um ano atrás, eu cheguei na minha casa com vários olhares suspeitos e presentes em cima da minha cama. Eu ganhei um creme para minha mão, um macaco de pelúcia (o nome dele é Jack Chocolate Barr), um boneco de neve de pelúcia e 4 fotos.
Hoje, um ano atrás, eu eu ganhei uma surpresa enquanto estava jantando miojo com almondegas numa cozinha totalmente desmontada por causa de um fogão novo.
Hoje, um ano atrás, eu recebi uma visita totalmente inesperada que mudou toda a minha estada em Diblin pelos últimos 7 meses que eu fiquei lá.
Hoje, um ano atrás, eu deixei essa visita inesperada bem triste, mas no dia seguinte eu consertei tudo de novo!
Hoje meu dia foi totalmente diferente de "hoje, um ano atrás". Hoje eu fiquei até as 5 da manhã conversando com essa visita totalmente inesperada do ano passado e ela não será mais uma visita tão cedo, dormi até as 2 da tarde, almocei, fui ao mercado, ainda tenho que lavar a louça do almoço e vou passar o resto da noite assistindo tv.
Como eu sinto falta de Dublin! Eu arrumaria uma mochila e mudaria, praticamente só com a roupa do corpo, de volta pra lá sem nem pensar duas vezes!

Sentimentos

"Keep your feet on the ground when your head's in the clouds."

Por incrível que pareça eu tenho feito isso a minha vida inteira.Desde que eu comecei a responder por meus próprios atos eu nunca consegui realmente me entregar de corpo e alma pra nada.Eu vejo por aí fotos e posts dos meus amigos mostrando o quanto eles são extremamente felizes, o quanto eles amam o que fazem e cada vez eu percebo mais que foram raros esses momentos pra mim.Uma pessoa muito especial me disse uns dias atrás que eu não a conhecia na verdade, que ela sabia me interpretar e me entender bem mais do que eu jamais fiz com ela. E eu comecei a reparar que isso é verdade. Provavelmente ela decidiu sair da minha vida por um tempo por causa disso.Eu tenho me mantido em um lugar seguro por muito tempo, tenho me mostrado indiferente, ficado em cima do muro para um monte de coisas.Tenho percebido que eu faço parte da mesma igreja praticamente a minha vida inteira e eu ainda não consigo me sentir em casa lá, nunca consegui fazer um amigo verdadeiro de lá, não consigo reproduzir nenhuma aula da escola dominical que eu tive até hoje, não consigo lembrar de nenhuma das histórias da Bíblia que foi ensinada pra mim quando eu era criança. Como eu vou poder ensinar à meus filhos as verdades e os valores eternos, se nem mesmo eu sei? Como vou poder ensinar na escola dominical se nem eu sigo o que eu devo passar? Se eu não consigo sentar por meia hora que seja e ler um pedaço da Bíblia?Eu reclamo que as pessoas param de falar comigo do nada, mas eu também deixo de mandar mensagem as vezes. Eu estava chateada porque minha amiga não tinha tempo pra mim, mas quando foi que eu peguei o telefone e liguei pra ela pra saber se tava tudo bem? Tudo bem que desde que eu voltei de Dublin, das 4 vezes que a gente se viu, eu fui atras dela em 3 delas. Mas isso não significa que eu posso desistir, que eu posso deixar quieto. Essa mesma pessoa especial me disse que desisto muito fácil das coisas e é verdade. essa parte eu aprendi um pouco com a minha avó: "se não deu certo, chora muito no primeiro dia, chora um pouco no segundo e no terceiro já virou passado, levanta a cabeça e vai em busca de outra coisa". Mas eu aprendi a não me importar muito com as coisas por mim mesma, com os outros não se importando muito comigo o mesmo tanto que eu me importava. A única coisa é que agora me sinto fazendo exatamente o que fizeram comigo. Isso está certo?Não consegui me sentir apaixonada nem pela profissão que eu escolhi. Nunca achei nenhuma matéria que eu gostasse demais, daí eu entrei num estágio qualquer, pois eu precisava disso pra me formar. Não que eu não tenha gostado, mas não me apaixonei por ele. E agora eu vou começar um mestrado nessa mesma coisa que eu não estou apaixonada e morro de preguiça de acordar cedo, pegar o metrô, porque não é emocionante.Nem quando eu estava em Dublin eu me sentia completa, me sentia bem melhor do que aqui, com certeza. Tiveram vários dias até mesmo lá e como hoje que eu simplesmente não quis levantar do sofá ou da minha cama.Tudo o que eu queria era conseguir me entregar inteiramente pra alguma coisa. Assumir quem eu sou de verdade e não ter medo nem vergonha de admitir e viver as consequências disso. Eu tentei me empolgar nesse último natal, tentei fazer uma contagem regressiva pra ver se me animava, mas tudo o que eu consegui foi postar umas 3 fotos no facebook, montar duas árvores de natal e me sentir triste e sozinha na noite de natal, porque não consegui sentir o verdadeiro espírito de alegria que o natal traz.Will I ever feel alive?

Eu li um texto no facebook hoje que até me fez chorar de saudade!
Ele diz tudo o que eu sinto em relação a Dublin!
Aqui vai...
"O QUE É DUBLIN?

Como definir Dublin?
Uma Guinness no Temple Bar?
Um passeio no parque em um raro dia ensolarado?
Seus artistas de rua?
Suas igrejas, pontes ou a chuva tão crua?
Não, Dublin é feita de alegrias e tristezas,
Perder-se e encontrar-se,
Sonhos e realidades,
Dublin é feita de encontros e despedidas.
Dublin é a alegria de descobrir.
De descobrir a si mesmo.
É a tristeza de saber.
De saber que se conhecer é mais difícil do que ser.
Dublin de elegantes pontes que te fazem perder.
Perder o medo de cruzar a ponte do desconhecido e apenas viver.
Dublin também te faz encontrar.
Encontrar um simples motivo para jamais deixar de sonhar.
Dublin que te faz sonhar acordado.
Sonhar sozinho ou um doce sonho acompanhado.
Dublin é a realidade que te faz ver.
Que te faz ver quão grande você pode ser.
Dublin dos encontros.
Encontro dos amigos de festas,
Amigos de quarto,
Amigos de trabalho.
Encontro dos amigos de verdade.
Anjos disfarçados para a tua felicidade.
Dublin das despedidas.
Despedidas a chorar véus suaves de chuva por tantos dias.
Despedidas que te levam pedaços de tuas alegrias.
Quem são os de Dublin?
Quem serão ou deixarão de ser os de Dublin?
Afinal, o que é Dublin?"

Mudanças

Eu ia escrever um monte de reclamações de como está sendo difícil voltar pra casa e bla bla bla, mas eu mudei de ideia!

Tudo o que eu quero, na real, é me sentir leve de novo, eu quero me sentir em casa e quero me sentir feliz.

Muitas coisas que eu li sobre o ano novo é que nada vai mudar até que se dê o primeiro passo, até que se levante, saia da zona de conforto e se faça alguma coisa.

É isso o que vou fazer a partir de agora.

Nada de ficar mais reclamando das coisas. Nada de ficar triste porque o namorado ou ex (não consegui decidir ainda!) não está aqui pra te ajudar a passar pelos momentos difíceis. Nada de ser tão egoísta mais.

Ser feliz é uma decisão e eu acabei de tomá-la!

Coisas vão mudar por aqui. E eu gosto de mudanças.